心中有光

努力去轻描淡写的午后。和公司刚认识的朋友去青大打球，碰见了自大学以来觉得打球最好的男生。看来在北方身边也还是有着打起来很赏心悦目的孩子，可是我已不年轻。二十几岁，尤其爱感叹年华已逝。我们真的可以简单简单地说自己输得起，再来一遍，玩得起，日日夜夜地玩吗？这次的事情就是一个很大的教训。不要觉得自己有资本去玩，我们真的玩不起。这种感觉真的很糟，让自己麻木掉的感觉真的很糟。回到家以后，打开豆瓣，看见他更改的签名，对我那么地不留痕迹。你真的不能对别人有什么要求，一切的事情都应该自己去承担。这样下来的结果只有，越来越怕伤害，而越来越不敢谈及爱情。我会遇见真爱吗？或者说我的真爱在哪里呢？

除去上次失败的恋爱，和一段没头没尾的les感情以外，我有将近两年的时间没有遇见一个能坐在我身边，让我安静的笑的人了。难道我的爱情要就此留下阴影，或者说我没能力再去开始一段健全的恋爱吗？想这些真是有点杞人忧天了。虽然说现在生活的重心都在工作上，虽然还潇潇洒洒地宣称自己30岁以后结婚也没什么大不了的，但是心里很失落，很空洞。我很羡慕那些一直携手走过很多地方，一起呆过很长时间的情侣，所以，C，好好珍惜雪村。你们会很幸福的。

原本想去海边走走，但是这样灰蒙蒙的下午反而会让自己更阴郁。

我想忘记Nuts。祝你一路顺风。如果有缘，还能再相见。

新年伊始，我就收到两份珍贵的礼物：烂桃花和最佳损友。

对于桃花我不想多说什么，借用网友的话就是：“原因很简单，她不是你的the one，而你太过于执着地相信destiny。有时候，你会很喜欢一个人，但是你却知道你们生活不到一起去。也许，正确的时间遇上错误的人，错误的时间遇上正确的人，但是，不要就此放弃爱情。”

对于最佳损友我就要说点什么了。最佳损友说的一句话很对，“做朋友也是慢慢来的，你要知道谁也没有义务要怎么做该怎么做。”是没有义务，但是人生活在这个世界上，把他塑造起来成为一个人就自然而然形成了一种品格，这叫人品。人品好的人知道什么叫做尊重他人，而不是随心所欲。或许他说的对，他这样的朋友对我来说太玩世不恭了。罢了罢了。Let it be！我的生活难道不以自己为中心那以谁为中心，都不爱自己，如何有资本去爱别人。

过了两天，丝毫没有认清楚狮子这周戴小红花的原因，我觉得足可以变成黑叉。

虽然这样的插曲不至于掉眼泪。

但是这样的对话让我很想哭。

宝宝

光也 10:12:17
你在哦 
NUTS 10:12:38
昂，在ts，所以上一伙
光也 10:15:11
ts？ 
NUTS 10:15:20
。。。 
NUTS 10:15:24
就是take shit
光也 10:15:57
哦
光也 10:16:03
昨天还好 
NUTS 10:16:25
恩？
光也 10:16:37
没事！
TMD，不爱了！

工作貌似很平静。生活貌似很适应。不过2010年的元旦让我措手不及，难以招架。丰富的感知，让我变成另一个不曾出现过的自己。虽然自己玩的很过瘾，却不怎么讨人喜爱。

慢慢喜欢上青岛，但是这样的冬天很可怕，北方真的很冷。夏天快来到吧。

发些抱怨吧，果然是太匆忙了，舍友有时太计较，不喜欢这样的，要是和我一样就好了。幼稚了不是，什么样的人都应该去适应，别忘了自己选择了一条怎样的道路。

加油，宝宝，你行的~ You're the best!

好像又走丢了。

在这虚幻城市中无人陪伴，

我只好在爱与恨之间离散。

我觉得自己好幸福。刚整理完房间，觉得自己好富有。

昨晚是个奇妙的夜晚，我找回了儿时青梅竹马的小优。虽然我们都长大了，但是有些感觉还是一样的。我从他那儿仿佛认识了另一个自己，因为小时候的记忆已经变得模糊，听他描述小时候的我，好快乐，原来小孩子时我是那模样的。

缘分，真是妙不可言。

又要离开家了，虽然回到的是父辈的故乡，应该说不会生疏，但是对将来的工作怀着一份忐忑，希望自己能把它做好。妈妈小时候让人算命，说的真不假，我是要去远方的孩子。

急切想要寻找个出口，可是我能做的只有等待，这样的无力，你们明白吗？

初秋的福州灰色的写意，想去欣赏想去享受，可内心的挫败却无法使自己融入秋意的黯然之中，喑哑。

我热爱闽江，我享受从江上吹来的风，我徜徉在暮色的柔光中，此刻我如此依恋的家却让我觉得是个沉重的包袱，我渴望回到家的温暖和内心的平静，可是对前方的迷途让这些都幻化，只有委屈和意志消沉相伴。我走过的人生这是第一遭，这样的转折点意想之外，确是人生的必经之处。我要重拾信心，鼓足勇气，坚韧地走下去。朋友，请为我加油！

不联系了

时间长了

感情没了

不痛了

忘了

在哪儿逍遥？

断了念头。

告别过去

告别梦魇

脑海里断了那年眼中有荒，心中有光

我真想告诉你

我没变

我不知道在你身上的这种味道属于变化吗

夜照亮了夜

而那些迷离的模糊的

难道便是易碎的

其实真的只是简单的欺骗

可是我却要想成是场华丽的相遇

自顾自地作弄

清醒是现在

释怀于时间

我们之间没有选择题

从开始就注定结局

我们只能无望地对望

而你却告诉我

我的那不是爱

夏风吹的恍惚

难过的是

希望你能珍惜现在

可是你选择放弃

我看到将来

我讨厌自己看到将来

看到我们到时的无能为力

我不是在自以为是

而是我知道像是孽缘

多希望没有年少的畅谈理想

因为它

带给我们的是四年反反复复的支离

和破碎

最后，我选择自己，自己淡忘，时间抚平。

做该做的事，

爱爱我的人。

雨不下了，天晴朗了。想起山山提到的那本“一个人的好天气”。我又不想一个人了。身边可以找到的朋友应该都还在睡觉。这样美好的清晨又要错过了。长大了怎么就非要失去那么多，难道我们小的时候真那么富有吗，才有底子拿去失去？

山山可以出国了，当时说也许不能出国时，我心里却掠过一丝开心，不能出国就可以暂时留在福州咯，哈哈，我好自私啊。但是终于能出去了还是替他开心。下雨天，我们各自从南后街的一头往相反方向走，相向而行。记得小时候最爱出的应用题就是问在多少时间后两人能相遇。我记得我们遇到时是相同的范儿，我不过少了双拖鞋而已。永和的鱼丸实在难吃，皮又不Q，肉又没汁，好在是个聊天的好地方。谢谢山山，我又想起我的美好却也实际的梦想是什么了。对啊，不过迟些完成这个梦想而已，自己觉得没差就是没差咯，呵呵，谢谢。Fighting！

2009年8月12日9:18:50

看看文文，于是，我觉得我也可以这样走下去。

脑海中忽然浮现起“夏天的尾巴”这个词，好像是部台湾电影的片名吧，具体演什么忘记了，因为脑海里还模糊地寄存着台湾其他青春电影的琐碎片段，从这里开始，我慢慢习惯8月6日吧，不过是两个数字，和盛夏的标记。

我要谢谢家人，我永远的最坚强的后盾。

我要谢谢扁头，我每每情伤时的支持力。

我要谢谢文文，我恬静地凝望对象和榜样。

看了麦兜响当当，以为可以开心地笑和中意地哭，结果都没达到，麦兜系列也会沦落到如此商业的地步，看来还是选择文字，还是纸质吧，好像会少些欺骗，和多给人希望吧。

电视上在采访燕姿，怀念她在“开始懂了”里面的短发和毛衣，不管多么怀念，都回不去，只是这样回想起来，甜蜜，丝丝怅然，因为还想起了那时的自己和当时身边的朋友。

虽然夏天还没过去，我还要炎热的太阳，但是我渴望与久违的秋日福州重逢，上一次我享受福州秋日的阳光还是在我上高中的时候。如果四年都如此匆匆，这大半年真的不值得一提。渴望到时的自己。

2009年8月9日21:51:46